Понедельник, Декабрь 18, 2017
Home > Приколы > Улётные Анекдоты

Улётные Анекдоты


— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство”
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса – в-общем у меня после такого не получилось

*****

Полицейские будни.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
– А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
– Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
– Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель

*****

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
– Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».
– Сволочь, я его сейчас штрафану.
– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

*****

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: “Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…”
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
“Заяц, возраст 5 лет, убит ножом”.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: “Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой”. Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: “Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!”.
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
“Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый”.
Вторая говорит:
“У меня тоже самое”.
Третья говорит:
“Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: “Еж, 42 года, убит топором в спину”…

*****

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят – всётаки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: – Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент: – Ну я даже не знаю… Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: – Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус: – Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель: – Ладно, танцуйте.
Студент: – Только это на четыре. Председатель: – Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель: – Ставлю вам четыре, идите.
Студент: – Подождите.
Председатель: – Что ещё?
Студент: – Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: – Как сладкая?!
Студент: – Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: – А попробовать можно?
Студент: – Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит: – Сперма как сперма.
Студент: – Ну четыре так четыре!

*****

Комполка вызывает лейтенанта.
– Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
– Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
– Это как?
– А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
– Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
– Да не может быть! Как же так?!
– Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
– Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
– Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
– Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
– Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать…
– Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю – волком выть будешь. К тому же там командир – мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
– А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
– Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
– Это как же?
– Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
– С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
– Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
– Да хоть на пять!
– Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли – пять зарплат!
– Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
– Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
– Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
– Бляяяяяя…
– Ты чего?!
– Да этот гадёныш, уезжая, на десять. зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет…