Вторник, Октябрь 23, 2018
Home > Приколы > Приколись

Приколись


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: “Раз”.
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: “Два”.
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: “Три” — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”
………………………………………………………………………………………………………………………………………………

И тут я забыла куда шла

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину покрытую золотом.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
– А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните Псалом 129?”.
Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Молодой парень в кафе пьёт чай и наблюдает за симпатичной девушкой за соседним столиком.
Наконец решает к ней подойти:
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
– ЧТО?! триста евро?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я ещё раз его затоплю-изнасилует…Включила воду, сижу жду….)))

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Позитив не скрыть…

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: – Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

У американского бизнесмена спрашивают: “Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ”, тот отвечает:
– Ну, где-то месяц, наверное…
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
– Ну, наверное, неделю….
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
– Ну, за год смогу купить…
– А что же так долго?
– Ну, БМВ-то довольно большая кампания…

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

УНИКАЛЬНЫЙ СНИМОК !!! На учениях!)))

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Прохожий спросил философа Сократа:
– Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
– Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
– Два часа!
– Что же ты мне сразу не сказал? – возмутился тот.
– А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.
Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем.
На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния. В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:
– Что там ищешь, старый дурень? – сердито спросила она.
– Слава Богу, нашел! – хитро улыбнулся дед. – Твой голос!

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Жена: – Дорогой, сегодня я не могу, отвези ребёнка! Муж садит сына в машину и везёт в детский сад. – Сынок это твой садик? – Нет, пап, не мой. Едут дальше. – Сынок, а этот – твой? – Нет, пап, не мой. Едут дальше. – Ну а этот твой, надеюсь? – Нет, пап, не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………