культ детей в наши дни

А правильно ли мы поступаем? Культ Детей В наши Дни

Зачем мы создаем ТАКУЮ жизнь?

Дети – это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает…

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому – в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат – ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности, родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды – вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе – здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно – всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети – мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью – это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше – только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец – это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец – это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец – все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство – это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индийская поговорка: «Ребенок – гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить и дурак сможет, воспитать – это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать – это и есть любовь.

Читайте также:  за сколько дней можно пройти медкомиссию на работу в поликлинике

Новое видео:

Новое видео:

Источник

Культ детей в наши дни

polezno znat 8Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.

Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы.

Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность.

Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг.

Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.

Источник

Когда родители – куклы в руках ребенка. Психолог рассказывает, чем опасен детоцентризм

Появление в семье ребенка – большое счастье. Обычно родители стараются позаботиться о своем чаде, дать ему все самое лучшее. Но правильно ли возводить ребенка в культ, делать его своим идолом? Чем опасны такие перегибы, рассказывает Екатерина Алексеева, психолог в социальной сфере ГБУ СРЦ «Возрождение».

Читайте также:  картинки с днем рождения дочки 1 годик для родителей поздравления

От рабства до божества

3176801
Фото_shutterstock_Автор_Photographee

В начале XX века благодаря ученым Эллен Кей и Марии Монтессори появилась теория свободного воспитания. Она актуальна и по сей день во многих детских развивающих учреждениях. Согласно теории, из образовательного процесса должна быть исключена система поощрений и наказаний, а также соревновательный элемент – каждый ребенок имеет право учиться в подходящем ему темпе.
Сегодня мы все чаще встречаемся с таким явлением, как детоцентризм. Это некое поклонение своему чаду. Родители возводят ребенка в культ и отодвигают собственные потребности и интересы.

«В первую очередь в зоне риска – неполные семьи или семьи, где один ребенок, а также где возраст родителей превышает 35-40 лет. Как правило, детоцентризмом заражаются матери, а отцы уходят на задний план, что зачастую приводит к разводу», – отмечает Екатерина Алексеева.

3176803
Фото__shutterstock_Автор_fizkes

Понять, что вы стали жертвой слишком болезненной любви к ребенку, можно по нескольким признакам:

— Вы взваливаете на себя больше обязанностей, чем нужно. Устаете, но жалеете ребенка, ограждая его от домашних дел и хлопот, жертвуя своим свободным временем и отдыхом.

— Капризы ребенка создают сложные для вас ситуации. Например, не хочет идти в детский сад, не проявляет интереса к секциям, либо очень быстро бросает начатое при любом неуспехе, невзирая на ваши уговоры доходить оплаченный абонемент.

— Вы делаете за ребенка то, с чем он успешно справляется самостоятельно.

— Живя интересами ребенка, вы вытесняете свои на второй план, у вас нет своего хобби, уход за собой становится непозволительной роскошью.

— В глубине души вы не настолько счастливы, насколько хотелось бы, ощущаете, что не принадлежите себе.

— Социальные сети родителей становятся забитыми информацией о детях. Постепенно это вытесняет все другие интересы. Можно заметить такую закономерность: в аккаунте молодой женщины после рождения ребенка появляются только фотографии маленького карапуза. Хотя годом раньше профиль девушки пестрел фотографиями на отдыхе, в путешествии, с друзьями. Некоторые мамочки создают личный аккаунт для ребенка, который вовсе и не нужен ему.

Благодаря такому отношению родителей ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него. Он безразличен к проблемам взрослых, требует, чтобы его желания исполнялись мгновенно. Не признает личные границы родителей, не дает остаться наедине, поговорить по телефону. Он теряет интерес к учебе, грубит, требует все новые подарки.

«Дети в таких условиях вырастают отличными манипуляторами. Они легко заставляют родителей делать свою работу: поделки в садик, уроки в школу, рисунок на дополнительные занятия. При любом неподчинении ребенок закатывает истерику, говорит, что не чувствует любви, заботы», – объясняет психолог.

Любовь, которая губит

Детоцентризм часто приводит к неврозу у родителей, а при взрослении – и у ребенка. Ведь малышу придется узнать, что мир не крутится только вокруг него. Такому ребенку будет сложно влиться в общество, преодолевать трудности, найти собственное место в жизни.

3176805
Фото_shutterstock_Автор_fizkes

Чтобы не воспитать слабого и беспомощного человека, стоит придерживаться следующих принципов:

— Нужно понять, что ваш ребенок для окружающих такой же, как и все остальные, никто не обязан его любить так же, как и вы.

— Не забывайте ценить свое личное пространство и время, будьте положительным примером для своего ребенка. Если вы хотите, чтобы малыш начал читать книги, то вам нужно заинтересовать его своим собственным примером.

— Не стоит делать за него то, с чем он справится самостоятельно.
— Не стройте вокруг ребенка иллюзорных представлений о мире. Помните, что рано или поздно ему придется столкнуться с трудностями самостоятельно.

— Приучайте к адекватной модели поощрения и наказания (хвалите за успехи, ругайте за проступки).

— Расскажите, что такое личные границы. Объясните, что если вы что-то запрещаете, это не значит, что вы его не любите.

— Давайте ребенку право выбора, учитывайте его мнение.

Детоцентризм активно подпитывается и рынком. Родители стремятся купить малышу дорогую брендовую одежду, игрушки, отправить именно в элитный детский сад и школу.

«Это подмена понятия истинной заботы о ребенке. Скорее это забота на публику. Родители начинают играть в это и не замечают, как становятся заложниками ситуации. Они вынуждены удовлетворять чрезмерно растущие потребности своих детей, забывая о своих собственных», – отмечает психолог.

Источник

Культ ребенка

Однажды одна многодетная мама произнесла слова, которые очень помогли мне в конкретной ситуации и стали жизненным ориентиром. Тогда были сложности в отношениях с сыном-подростком и моя материнская любовь билась о скалу вдруг возникшего отчуждения. Переходный возраст, куда денешься… А я прямо-таки страдала. Вот тогда эта замечательная мама и спросила меня: «А можно ли любить детей больше Бога?» Я задумалась, это было открытием. Как, наверное, для многих и по сей день. Детоцентризм (появился даже такой термин) — этот стиль воспитания, при котором на вершину ценностной иерархии семьи устанавливается ребенок — мы наблюдаем все чаще. Сегодня он стал предметом обсуждения и в нашей традиционной рубрике.

Nadezhda CHerkasovaНадежда Черкасова, журналист, мама одного ребенка:

— Безусловно, с рождением ребенка в семье меняется привычный уклад и образ жизни. Если раньше супруга беспокоилась в первую очередь о муже — накормить, уделить должное внимание и т.д., то с появлением в семье малыша на первом плане — ребенок.

Моему сыну четыре. Он мамин ребенок. Спит со мной — папа в другой комнате. Я кормлю его с ложки, сначала его, а потом уже и мужа. Иногда сынок еще и на ручки просится. Возможно, так нельзя, возможно, я его сильно балую. Но так хочется дать ему все, что могу, всю любовь, всю ласку, внимание. Чтобы у него было счастливое детство, чтобы он жил лучше, чем его родители. И как не перейти ту грань в воспитании, когда ребенок вырастает эгоистом? Вот вопрос…

Сын чувствует слабину и ведет себя со мной зачастую капризно, не слушается, стоит на своем. С папой такое не пройдет. С ним он более сговорчив и покладист, почти и не капризничает. Мне жалко, а папа может и за ремень взяться. И как бы я ни страдала в этот момент, я на стороне папы. Если он наказал, я не бросаюсь ребенка жалеть, как бы мне в этот момент этого ни хотелось!

Явление детоцентризма я встречаю довольно часто — у родственников, у знакомых. Наверное, это неправильно. Но как с этим бороться, я пока тоже не знаю.

Natalya OvchinnikovaНаталья Овчинникова, директор общеобразовательной школы:

— Детоцентризм, на мой взгляд, имеет место именно в России. Конечно, никто не отменял любовь и заботу о ребенке. Но чувство меры должно присутствовать во всем. Интересы семьи должны быть подчинены ребенку настолько, чтобы из него не выросло не´что или ничто. Но и дети должны понимать, что есть другие члены семьи, и старшие в том числе, которые тоже заслуживают внимания. И, пожалуй, не меньше, чем ребенок. Насколько я знаю уклад в мусульманских семьях, то там «лучший кусок», первое место — старшему. И ребенок стремится к тому, чтобы быть старшим и заслуженно получать «заслуженное».

Читайте также:  день добра и уважения сценарий

Сегодня детоцентризм, по моему мнению, тесно связан с «любовью откупа». Получай все, что хочешь в материальном плане, так как мне некогда с тобой общаться, слушать и слышать движения твоей души, разбираться в твоих проблемах, заглядывать тебе в глаза. Видеть, как ты взрослеешь. Лицом к лицу лица не увидать. Но, справедливости ради, отмечу: есть и равнодушное отношение к детям, родительская неполноценность. Так что чувство меры, родительская мудрость — вот наши советчики и судьи.

Aleksandra BrazhnikovaАлександра Бражникова, музыкант, многодетная мать:

— Приходилось сталкиваться с таким явлением, конечно. Когда дети были совсем маленькие, многое выстраивалось именно в их интересах: режим дня, питания, возможности путешествовать и общаться с друзьями. Но мне не кажется это чем-то неправильным. Это нормально, так и ребеночек более здоровенький, крепенький растет, и вся семья объединена пониманием, что, пока малыш не подрастет, это закономерно, естественно.

Взрослеет ребенок — и мера ответственности его растет вместе с ним. «Все, что тебе по плечу, старайся делать сам», — приблизительно так стараемся деток приучать к самостоятельности. Но и это, наверное, не самое главное. К примеру, вот сейчас у нас пора ЕГЭ и ОГЭ у троих старших детей. Хорошо, если младшие где-то выручили старших, взяли на себя часть их домашних обязанностей. Нужно, чтобы дети понимали, что именно на данный момент является главным и необходимым для всей семьи.

Да совсем и не интересы нашей семьи являются главными в жизни. Есть мнение, что счастливые супруги не те, которые не наглядятся друг на друга (это рано или поздно наскучит), а те, кто смотрит и мыслит в одном направлении. Думаю, эта формула вполне справедлива и в отношениях с детьми. Болезненно, когда в семье нет духовного единомыслия. А когда в центре всего — Господь, а не дети, это не мешает, а наоборот, помогает заботиться о них — достаточно и действительно правильно.

Varvara SHilinaВарвара Шилина, психолог:

— Перенесение фокуса внимания на детей за последние десятилетия – логическое следствие, с одной стороны, изменившейся экономической ситуации (условия жизни по сравнению с 60–70-ми годами улучшились), с другой — демографической обстановки в стране (родители ориентированы на 1–2 детей в семье). Забота о детях и их воспитании становится главной задачей семьи, но в последнее время приобретает опасную тенденцию.

Мой профессиональный опыт показывает, что чрезмерная опека и потакание детям происходит в семьях, где мамы живут только жизнью своего ребенка, забывая о своих интересах и потребностях. Такие мамы часто обращаются за консультацией по поводу своих детей. Не имея собственной интересной жизни, со своими трудностями и радостями, потерями и приобретениями, вряд ли можно показать хороший пример ребенку. И он не учится замечать людей вокруг себя, дружить, терпеть, видеть иную точку зрения.

Излишнее внимание не дает ребенку возможности понять, что ему нравится, что он любит, чего не хочет. Это ведь приобретается с опытом, на своих ошибках. Центрированные на ребенке родители лишают его возможности научиться ответственности за свой выбор, выпускают в жизнь инфантильного человека.

Если мы любим своих детей, нужно научиться их отпускать, находясь при этом рядом. Главное, что нужно сделать родителям, — задуматься, какого будущего они хотят для своего ребенка. Если хочется видеть его самостоятельным, инициативным, дружелюбным, ответственным, то начать придется с себя.

Georgij SeledtsovГеоргий Селедцов, управляющий скитом, многодетный отец:

— Отношение к этому явлению у меня крайне негативное, так как сам воспитывался в достаточно строгой семье, где я и мой младший брат получали внимания от родителей ровно столько, сколько считали нужным отец с матерью, а не столько, сколько бы нам самим хотелось. Мы были малой частью нашей семьи и никак не могли претендовать на центральное место в ней. Уклад был строгий, и от нас, детей, требовали соблюдения установленного порядка. И это, на мой взгляд, правильно.

Среди наших знакомых есть семьи с явно выраженным культом детей, когда вся жизнь родителей, домашний быт и поведение строится вокруг подрастающих чад. Но мне кажется, что этот культ — беда семей с одним-двумя, максимум тремя детьми. В семьях же, где детей больше (у нас, например, их шесть), такое, думаю, невозможно. Поэтому, если есть вера в нескончаемую милость Божию, если люди доверяют свою жизнь и благополучие своей семьи Его Святому Промыслу, а детям с младенчества прививают благочестие, кротость, послушание, целомудрие, то в таких семьях нет места ни детскому эгоизму, ни культу угождения родителей детям.

Mihail MakarovИерей Михаил Макаров, духовник Гнилицкой православной гимназии имени святителя Николая Чудотворца:

— Как может ребенок быть центром семьи, главным в ней? В центре тот, кто является духовным лидером, плюс обеспечивает домочадцев. Все в жизни должно быть на своем месте, иерархию никто не отменял. Она должна быть и в семье.

Родители, которые стараются дать детям «все лучшее» в материальном плане, на самом деле своих детей не любят. Вопрос: для чего они это делают? Чтобы похвастаться перед другими? Престижное образование, дорогая машина — это не любовь. Так они показывают свою успешность не через себя, а через детей. Если же родитель на самом деле хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, он должен помочь ему правильно сформировать внутренний мир. В Ветхом Завете прямо сказано: кто любит сына своего, тот наказует его.

А у нас зачастую ребенку дается слишком много прав. Наблюдаю, как люди приступают к чаше с Причастием. Есть определенный порядок: первыми — младенцы, затем — мужчины, затем — женщины, и только затем — дети старше семи лет. Этот порядок отражает христианскую иерархию в семье. Глава семьи — мужчина. Женщина занимает несколько подчиненное положение, как и дети. А что мы видим в наших храмах? Детей старше семи лет всеми правдами и неправдами, в нарушение церковных традиций, двигают вперед. Корни того, что взрослые дети живут не по-христиански, в том числе забывают пожилых родителей, именно здесь, в подобных поступках, в детоцентристском отношении к своим чадам.

Подготовила Надежда Муравьева

При цитировании ссылка (гиперссылка) на сайт Нижегородской митрополии обязательна.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector