Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
Анекдоты дня
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,
— С которого звонили в 22:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
— Как вы меня все достали!
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно. 
Самые смешные анекдоты
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Маа, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают. 
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.
Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. 
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
Новые анекдоты на сегодня
Сидите, сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.
Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!
Анекдоты новые короткие
Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!
Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.
Свежие анекдоты на сегодня
На таможне.
Документы есть?
— Да есть, два паспорта.
Российский и загран?
— Нет, от холодильника и стиральной машинки.
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Четыре:
Селедка, луковица, тарелка и ты.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь.
Ресторан.
Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит официант.
— Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
— Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
— Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!
Анекдоты про девушек
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная?
Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом.
Он
— Курочка моя.
А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать.
При родах не ту пуповину отрезали.
Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Да нет.
Просто жена совсем озверела.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают.
Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
— Дура, это же я.
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.
Вовочка приходит из школы грустный.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
— Да в сочинении.
Как я провел лето.
Я написал:
— Спасибо, хорошо!
Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Парень бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.
Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.
У консультантов “Avon” в паспорте есть пахнущая страница. Несмешные анекдоты
Повезло, это когда от грибочков тебя пронесло, а остальные умерли.
Прапор спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
Нет.
Второй отвечает:
– Башня!
Нет.
Третий отвечает:
– Гусеница!
Нет.
Самое главное в танке, не пердеть!
К берегам Индии подходит русский корабль,
На сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая.
Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
Наливай говорит.
Матрос пропускает три стакана,
Факир интересуется,
— А много ли еще он может выпить,
Отвечает попугай:
— И пять и десять и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста.
Но вот только пользоваться в моем доме.
Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Читайте самые смешные анекдоты в интернете от которых ржали еще твои родители в 90-х. Лучший олдскул юмор из России.
Самые смешные свежие анекдоты
Разговор двух приятелей.
Я слышал ты опять женился?
— Да. На Светке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.
Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.
Продают огурцы,
Стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.
Пришел мужик с чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Идет мужик по лесу,
Навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
Да нет, что вы, как вы могли подумать?
— А придется.
В одном купе едут молодожены и грузин.
Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шепот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожены.
Грузин встает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Вытирает лицо и встряхивает ладонь, уберите на фиг своего Колю!
Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Не хочешь получать идиотские советы, не делись с идиотами своими проблемами.
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!
Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались заняться любовью, с шумом разрывают упаковку презиков,
Вдруг голос дочки.
— Вы что там, без меня конфеты едите!?
Мне кажется
Говорит муж жене,
— Что наша дочь видит в темноте!
Откуда ты это взял?
Я слышал вчера вечером, когда они с Петром сидели в темной гостиной, как она спросила:
— Почему ты не бритый?
Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!
Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.
Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте
В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку.
Анекдоты дня
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.
Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!
Анекдоты дня свежие смешные
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.
Анекдоты дня лучшие
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!
Из разговора новых русских.
Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и че?
Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже.
— Почему?
Да палки до дна не достают!
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Анекдоты года
Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.
Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.
Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!
Свежие анекдоты дня
Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.
А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю.
В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!
Анекдоты недели
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане!
Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы!
Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Звонок по телефону.
Алло скорую вызывали?
— Да
Выходите, машинка подъехала.
Приходит Пьеро к Буратино.
Говорит:
— Мальвина пропала!
Как пропала?
Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Пришел домой прапорщик,
А жена его домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
