У мамы ведущая роль! или «Раслабьтесь и получайте удовольствие» 🙂
Хочу немного поговорить с вами про ведущую роль мамы в воспитании ребенка. Некоторые кормящие мамы, когда им в качестве основной рекомендации говорят «успокойтесь» или «расслабьтесь», не до конца понимают, почему это так важно для ребенка — иметь рядом спокойную, расслабленную маму…
Как вы чувствуете себя рядом с человеком, который знает, что говорит, всегда выполняет свои обещания и готов вас поддержать, когда вам плохо? Конечно, хорошо! С таким человеком комфортно и хочется не расставаться всю жизнь! А теперь представьте себя рядом с тем, кто постоянно жалуется на жизнь, не может сам принять решение, начинает паниковать в трудной ситуации вместо того, чтобы действовать. Скорее всего, вы начнете избегать этого человека, предпочитая более зрелого и серьезного компаньона.
Вот так и ребенок чувствует себя по отношению к своей матери. Если она растерянна большую часть времени и не проявляет должного внимания к потребностям грудничка, он тоже начинает избегать общения с ней, или постоянно плакать, сигналя маме таким образом, что пора повзрослеть и взять на себя немного ответственности. Ребенок пришел в этот мир с ожиданием, что о нем есть кому здесь позаботиться и желанием, чтобы эта забота исходила прежде всего от родной мамы.
При этом ребенку не нужен идеальный уход (кстати, это мы обсуждали в статье «Идеальная мама — путь к депрессии«) — ему нужно общение и уверенность в том, что его любят и принимают безусловно.
Ребенок еще слишком мал, чтобы принимать решения за свою маму, хотя мы иногда ведем себя так, будто бы именно от нашего ребенка и его поведения зависит наше благополучие. Часто можно услышать:
«Если бы не беременность (маленький ребенок), я бы уже давно открыла свое дело, пошла работать на серьезную фирму, закончила бы университет, съездила на Гаити, переехала жить отдельно от своих родителей, ушла от мужа, познакомилась бы с интересным молодым человеком…»
Список можно продолжать долго, но разве это взрослая позиция? На мой взгляд, нет. Взрослая позиция — это когда мы понимаем, что появление ребенка на свет не означает конец нашим мечтам и планам. Это значит, что мы корректируем свою жизнь, органично включая в нее заботу о малыше.
Ребенок инстинктивно ждет, что мама будет опытной взрослой, которая знает как жить в этом мире, которая будет направлять и решать в их тандеме, а не наоборот.
То, насколько мы ощущаем себя взрослыми, во многом зависит от качества наших взаимоотношений с собственными родителями, от того насколько нам удалось после создания собственной семьи перейти из роли ребенка в роль жены/мужа и матери/отца. Если мы еще тянем за собой хвост неразрешенных споров и обид на мать и/или отца, то мы не можем быть до конца зрелыми и взрослыми по отношению к своим детям. Это важно помнить, когда мы не можем разрешить какие-то семейные проблемы, или понять причину частых болезней, или психологических проблем наших детей.
Это может быть и причиной послеродовой депрессии. Иногда приходишь к кормящей маме, чтобы помочь наладить кормление грудью, а мама сидит и плачет. И вроде проблема не очень серьезная, но видно, что женщина не справляется и ей нужно прежде всего почувствовать опору, поддержку, чтобы она смогла стать такой же надежной опорой для себя и своего ребенка.
История из жизни
Вот одна поучительная история от Лены, мамы недоношенного ребенка:
«Дочка родилась недоношенной, лежали с ней в больнице, после возвращения домой перешли на грудь — и начались наши мучения, т.к. она орала круглосуточно.
Где-то до 5 месяцев всё продолжалось по-старому: дочка кричала у груди, на руках тоже начинала плакать, только успокаивалась, когда я ее клала на диван и показывала игрушки.
Меня это приводило в отчаяние, т.к. я понимала, что молока ей хватает и кричит она совсем не из-за голода, а из-за того, что не любит быть на руках. Поэтому как только я её брала на руки, я уже готовилась к очередному крику и внутренне напрягалась.
Из-за усталости от всего этого я частенько плакала, но ничего не могла изменить. Все мечты о ношении в слинге никак не осуществлялись и гуляли мы только на руках, после того как дочка заснёт, накричавшись.
И вот однажды почитала историю мамы в ЖЖ, у которой была похожая ситуация, я решила попробовать последовать советам, которые давали ей: забить на всё и расслабиться хотя бы на недельку, и попробовать изменить своё поведение с дочкой: делать вместе с ней хотя бы какие-нибудь дела по дому, показывать, рассказывать всё и подсознательно не ждать от неё крика.
И знаете, всё потихонечку стало налаживаться, когда я расслабилась. Конечно, дочка всё равно частенько кричала, но меньше, и на руках проводила намного больше времени, и к груди стала лучше относиться. Сейчас нам 9 мес, на руках очень любит быть и покушать сисю — любимое занятие».
Вот яркий пример того, как можно, поработав над собой, гармонизировать отношения с ребенком и улучшить качество своей жизни. Ребенок все чувствует! И ему важно, чтобы его мама была счастлива и расслаблена…
Ведущая роль мамы с рождения
Из блога Елизаветы Колобовой:
Начну я издалека, с врожденных ожиданий или, как назвал это дядя Юнг – с архетипов. Врожденные ожидания – это общечеловеческие образы, которые человек ждет от жизни в категории «правильно». Они формируются еще до рождения. Можно это назвать генетической памятью, можно реинкарнационной, можно сверхсознанием. Это неважно – кто во что верит. Архетипы человек знает с 16 недель беременности, когда у эмбриона начинает развиваться мозг. В зависимости от культуры, территории, религии и прочих факторов в котором живет народ, образы разные, но суть их одна и та же. Есть образ доброй матери, крадущей матери, верного пути, всевидящего ока (Бога), смерти и прочее. Если ожидания совпадают с действительностью, человек чувствует правильность происходящего, радость и удовлетворение. Если не совпадают, то идет конфликт ожиданий и действительности, когда у человека встает вопрос – либо мир сошел с ума и в корне неправильный и надо отсюда валить, либо я сошел с ума, весь такой неправильный и не достоин жить и начинает себе и другим доказывать, что достоин. Эти ожидания сопровождают человека в течение всей жизни, и выражаются в виде поиска глубинного идеала. Ну, к примеру, женщина ждет принца на белом коне, который приедет, завоюет, пройдет испытания и будут они жить долго и счастливо. Мужчина ждет «красивую, мудрую, добрую». И это настолько глубоко, что обращаясь на своих семинарах к врожденным ожиданиям, все мне называют одно и тоже, хотя люди приходят очень разные. Но когда спрашиваешь, в чем это должно выражаться конкретно, никто толком ничего сказать не может, так как в ожиданиях есть то, что Другой должен знать его потребности и делать все «правильно».
Но в разрезе врожденных ожиданий нас сейчас интересуют только врожденные ожидания ребенка. Что ребенок ждет? Ну, первое – быть счастливым. Да, да, ожидание счастья – это наша врожденная человеческая потребность. Когда он счастлив? Когда все его истинные (повторяю – истинные) потребности выполняются. У взрослого, кстати, тоже так – есть потребность, есть все возможности для их удовлетворения и человек эти потребности удовлетворяет, получая результат – счастлив (ощущение всемогущества, состояние бога ), есть потребность, но куча тупиков и невозможность их (потребности) удовлетворить – несчастлив (скука, апатия, внутренний конфликт, обида на жизнь или окружение). Другое дело, что взрослые люди часто подменяют истинные потребности ложными и, хотят не то что на самом деле хотят, а то что нужно хотеть. Но это уже о другом.
Следующее врожденное ожидание – это безусловное принятие и любовь. Ребенок ждет, что его будут принимать без условий, и окружение будет подтверждать его чувство собственной важности. Определюсь в понятиях. Чувство собственной важности (ЧСВ) – это врожденная потребность человека быть нужным и важным членом общества, согласно своим стремлениям и талантам. То есть ребенок ожидает, что если он родился, родился здоровым физически и психически, то он будет априори ценностью для общества. Просто так. Ему не надо быть каким то особенным, доказывать свое право жить и свою «хорошесть», дотягивать до каких то планок и норм, чтобы его ценили. Ожидается (повторюсь), что взрослые, которые окружают малыша, будут ценить его таким каким он есть, потому как он – это будущий взрослый, в который вкладывается немалый ресурс всего окружения. Низкая ценность была только у больных детей, которые обречены по жизни быть иждивенцами. ЧСВ подтверждается ребенку взрослым окружением, и должно к взрослому состоянию перерасти в абсолютное ощущение собственной ценности или, другими словами в достоинство (знание того, чего ты достоин).
Следующее врожденное ожидание ребенка – это встретить Учителя, который введет его в мир в котором он родился. Если у животных большинство поведенческих моментов и знаний о жизни выведено в инстинкты, то человек, как биологическое существо, которое должно выживать в любых климатических и социальных условиях не может быть зависим от инстинктов. Ну, поменялся, например климат и надо учиться выживать в новых условиях. Или демография покоцалась и надо создавать другую социальную структуру. Поэтому у человека очень большая зона обучения. Так как человеческий детеныш полностью незрелое и зависимое существо, с длинным периодом детства, чтобы вырастить большой мозг для усвоения огромной базы данных о жизни, ему нужен большой, принимающий и безусловно любящий человек, с которым он всегда будет в безопасности. Этот человек знает, как тут живут, поэтому уверенно проходит все жизненные ситуации, и способен научить ребенка этому. Он достаточно взрослый, чтобы уметь слышать другого и бескорыстно отдавать (любовь, силы, время, мат. ресурс).
Следующее врожденное ожидание – это поддерживающее окружение. Ребенок ждет, что вокруг него все в окружении живут дружно, поддерживая друг друга и его родители уважаемые члены данной социальной группы.
Еще есть одно ожидание – это изобилие ресурса для того, чтобы вырасти. То есть ребенок ждет, что весь ресурс племени – это и его ресурс (он его достоин). Сначала он потребляет, а потом станет хозяином, и будет преумножать, чтобы заботиться о других членах племени.
Нетрудно догадаться из всего вышесказанного, что волею случая, все большинство ожиданий может удовлетворить после рождения только мать. Другими словами ребенок ждет (архетип матери), что она будет принимать его безусловно, что будет всегда спокойна и уверена, с ней он будет в безопасности, будет знать и удовлетворять его потребности (так как женщина у нас ответственная за внутреннюю территорию и людей и для этого у нее хорошо развита эмпатия), и именно она первично введет его в мир, научив моделям и границам дозволенного и адекватности окружению.
Я всегда говорю – чтобы вы ни делали с ребенком, даже полную ерунду, делайте это уверенно. Ребенку фиолетово до наших комплексов и брачно-социальных игр. Он ждет, что если мы выросли до детородного возраста, выжили и даже смогли найти себе пару для деторождения, то мы взрослые. Не выросшие, а взрослые. Если ожидания не совпадают с действительностью, то первое что возникает – обида на мать.
Но это только одна сторона медали. Дальше напишу о симбиозах в принципе и о симбиозе мать-дитя. На самом деле понимание, что такое симбиоз дает ответ на многие вопросы не только в родительско-детских отношениях, но и в других социальных образованиях.»
Ведущая роль мамы, как это?
Давайте поговорим про ведущую роль мамы и взрослого вообще в жизни ребенка. Многие путают ведущую роль с авторитарным поведением и тотальным контролем, но это вовсе не одно и то же.
Вот появился малыш на свет и ожидается, что рядом есть взрослая мама, которая обеспечит выживание ребенка. Мама будет настаивать на выполнении определенных правил ради безопасности и благополучия детки. Ведь именно у взрослого уже есть опыт выживания в предлагаемых обстоятельствах и он может принимать безопасные решения, а у ребенка такого опыта пока нет и он не может принимать безопасных решений.
Ну вот, мама главная и она решает кто, что, когда и как будет делать. Но. Мама любит своего ребенка и в курсе его психических и физиологических потребностей. Поэтому она управляет и решает с учетом потребностей ребенка. Например мама носит на руках и кормит грудью по требованию, но держит так как ей сейчас сподручно и не позволяет зажимать грудь деснами или щипать ее параллельно за бок. Или вот пошли вы гулять далеко, мама сама предложит малышу понести его, когда увидит, что детка устал, но не позволит при этом болтать ногами или кричать в ухо.
Для поддержания ведущей роли очень важно всегда быть в контакте с ребенком и исключить возможность игнорировать маму. Если мама уже сказала: » это опасно! Слезай», а детка карабкается дальше, то мама должна подойти и снять скалолаза с опасных высот. Если мама рассказала как в семье принято вести себя за столом и что еда не для игры, а ребенок кладет ноги на стол и раскидывает содержимое тарелки по окрестностям, мама просто высаживает дебошира из-за стола.
Именно взрослый учит ребенка позитивному взаимодействию и культурным нормам. Малышу важно понимать границы других людей и научиться их уважать. А значит не позволяйте ребенку бить вас по лицу ( в любом возрасте, это не смешно даже если детке 5 мес), использовать вас как ходунки или батут, брать ваши вещи без разрешения или кусать вас.
Не превращаетесь в безотказную прислугу, вся жизнь которой посвящена ублажению детки. Ребенку полезно приспособиться к тому, что не все его желания будут волшебным образом сиюминутно исполняться. Смело говорите: » подожди, я сейчас занят, этим займемся вечером, я устал, я не хочу это делать». Мама может быть любящей, нежной, заботливой и при этом сохранять свои границы и правила. Можно всегда жалеть и поддерживать расстроившегося ребенка, обнимать и говорить, что вы понимаете как сложно ему смирится с вашим решением. И при этом следовать заявленному плану.
Какие простые бытовые приемы поддерживают ведущую роль?
Всегда смело прекращайте свое участие в игре с ребенком на любом этапе и переходите к своим делам.
Никогда не прерывайте резко разговор с другим взрослым и, тем более не поворачивайтесь резко к собеседнику спиной, если ребенок вдруг решил с вами заговорить. Остановите детку жестом, закончите фразу и извинитесь перед собеседником, потом спросите ребенка что он хотел.
Не позволяйте детям любого возраста залезать на вас без спроса, класть ноги, выдергивать из под вас подушку
Если ребенок начинает говорить взрослому что нужно делать, его стоит вежливо остановить и напомнить, что мама тут вы и вы самостоятельно разберетесь что вам делать.
Столичный психолог рассказала о роли матери в разные периоды жизни ребенка
В младенчестве ребенок не может обходиться без мамы. Со временем он подрастает, и ее роль меняется, но значение не уменьшается. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Печатники» Ирина Кутянова.
Дайте ребенку свободу выбора!
В семейный центр «Печатники» обратилась мама 12-летнего сына. Она жаловалась, что ребенок перестал слушаться. После нескольких встреч с психологом мать поняла, что необходимо перестраивать отношения с подрастающим сыном, дать ему больше свободы, например, в выборе увлечений и кружков, при этом мягко направляя его энергию в конструктивное русло.
Период от 0 до 1 года
«Самая важная задача мамы в этот период — эмоциональный и телесный контакт с малышом, удовлетворение его базовых потребностей, развитие ребенка сообразно его возрасту», — говорит психолог.
Для ребенка (от 0 до 1 года) очень важно пережить опыт безусловной любви матери к малышу. Через взаимодействие с мамой он формирует базовое доверие либо недоверие к миру. Если мама реагирует на сигналы от ребенка, понимает их, взаимодействует с чадом, дарит ему свою любовь и заботу, то он формирует установку, что мир хороший, доброжелательно относится к нему. И в дальнейшем ему будет гораздо проще выстраивать отношения с другими людьми, стать самостоятельным и независимым.
В самом раннем возрасте ребенок нуждается в тактильном контакте, не случайно такие приспособления, как слинг и кенгуру, очень популярны. Если малыш плачет, не голоден, чист, то первым делом нужно взять его на руки. Находясь в телесном контакте с мамой, у нее на руках, он успокаивается. «Не раздражайтесь на плач маленького ребенка, а постараться успокоить и выяснить причину. За этим стоит неудовлетворенная потребность или дискомфорт. Он плачет, когда что-то не так, если устал или голоден, а не для того, чтобы насолить родителям или манипулировать ими», — советует Ирина.
Из развивающих игр в этом возрасте актуальны яркие погремушки, неваляшки, игрушки, с разными наполнителями, которые малыш может брать в ручки (например, крупы, горох и т. п.). Такие игрушки родители могут сделать своими руками. Актуальны песенки и колыбельные, которые мама поет для малыша. Также очень важно разговаривать с ребенком: общение должно выражать радость и любовь к малышу.
Раннее детство: от 1 до 3 лет
Начиная с 1 года, ребенок учится самостоятельно ходить, основная роль мамы — создать безопасную среду для малыша. Также это время, когда ребенок активно развивается. Мама становится проводником ребенка в окружающий мир, она учит называть предметы, произносить слова и предложения. При этом важно, чтобы речь мамы была неторопливой, тогда малыш гораздо быстрее научится говорить. Можно слушать и петь с малышом простые песенки.
Обеспечьте безопасное пространство: уберите из доступных для ребенка мест бытовую химию, острые предметы, поставьте ограничители на шкафы, розетки, окна.
Обучите ребенка основам безопасного поведения: не выбегать на дорогу, не подбирать мусор с земли, не отбирать игрушки у других детей. Очень важно делать это в корректной форме, не кричать на ребенка. А находясь на улице и в общественных местах, всегда держите ребенка за руку. Таким образом вы передаете ему информацию о внешнем мире, о том, как он устроен, при этом обеспечиваете его безопасность.
Из развивающих игр отдайте предпочтение пальчиковым, которые тренируют мелкую моторику: «сорока-ворона», пальчиковая гимнастика.
Дошкольный возраст: от 3 до 7 лет
С каждым годом с ребенком становится все интереснее общаться, можно обсуждать с ним, что происходит на улице или в парке, собирать вместе осенние листья, делать поделки для детского сада. Как правило, в этот период мама возвращается на работу, если нет младших братьев и сестренок, а ребенок начинает ходить в детский сад.
С началом посещения детского сада жизнь ребенка меняется, он учится общению не только в семье, но и первом детском коллективе с другими детьми. «Обращайте внимание на то, к чему тянется ребенок: одним детям нравится рисовать, а другие больше увлекаются танцами или спортом. Учитывайте, как ребенок адаптируется к садику, охотно ли остается в группе, как общается с другими ребятами. Поощряйте природные стремления детей с раннего возраста, и тогда в будущем они могут раскрыться в полной мере и стать настоящими талантами», — комментирует психолог.
Младший школьный возраст: от 7 до 11 лет
В этом возрасте ребенок еще сохраняет много детских качеств, он по-прежнему нуждается в заботе и сопровождении. Основное изменение, которое происходит в этот период, — это начало обучения в школе. Мама как никто другой может помочь в адаптации ребенка, вовремя выявить проблему и решить ее.
«Находитесь рядом, помогайте ребенку, если у него сразу не получается решить задачку или написать прописи. Не давите на него, а объясните, что если у него будут сложности, он всегда может обратиться с вопросом и за помощью к маме. Интересуйтесь, как у него успехи, что непонятно или сложно, с какими трудностями сталкивается ребенок, с кем общался в школе, какие предметы самые любимые», — говорит Ирина.
Подростковый период: от 12 до 15 лет
Этот период самый сложный в жизни не только родителей, но и детей. Поэтому роль матери должна заключаться в понимании задатков и способностей подростка, которые нужно помогать развивать. Ребенок в этом возрасте больше ориентируется на сверстников, чем на мнение родителей. В то же время это нормальное явление и связано с взрослением ребенка. Трудности подросткового возраста пройдут, но важно в течение этого периода сохранить контакт с ребенком. Помогут в общении с ребенком признание его взросления, расширение самостоятельности и ответственности, привлечение к помощи по дому.
«Роль мамы в этом возрасте заключается в том, чтобы помочь сориентироваться ребенку в будущей профессии, сохранить хорошие отношения, поддерживать эмоциональную связь. В этот период с подростком можно общаться на темы, которые его волнуют: о смысле жизни, предназначении, о жизни и смерти», — считает психолог.
Кризисы
В общении с ребенком важно учитывать переломные моменты, или кризисы развития: по Льву Выготскому это 1 год, 2 года, 3 года, 6 —7 лет, 12–13 лет. Именно в это время происходят резкие изменения, которые дают новое качество в развитии детей: 1 год — овладение ходьбой; 2 года — формирование наглядно-действенного мышления, переломный период в развитии речи; 3 года — период, когда особенно ясно выступает связь между поведением и развитием ребенка, малыш осознает себя как личность; 6–7 лет — период подготовки к школе; 12–13 лет — пубертатный период, период полового созревания.
Где могут помочь
В случае если мамы хотели бы разобраться в том, как они могут лучше общаться и развивать детей разного возраста, всегда можно обратиться к специалистам столичных семейных центров за квалифицированной помощью через портал «Мой семейный центр». Психологи подскажут родителям, как лучше взаимодействовать с детьми. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Радости и трудности семьи с новорожденным ребенком: советы психолога новоиспеченным родителям
В этот мир приходит новый человек. Чаще всего это радостное и ожидаемое событие в жизни семьи. Все опасения, связанные с родами, позади — мать и дитя дома. Однако это счастливое событие нередко становится испытанием для семьи. И прежде всего для молодой мамы. Даже если в семье уже есть дети, период первого года жизни крохи, особенно его первые месяцы, очень непростой. Вся жизнь посвящена только уходу за малышом. Кажется, что прежняя жизнь навсегда потеряна. Психолог Московской службы психологической помощи Ольга Николаева дает ценные советы родителям, как перестроиться, принять ситуацию и войти в новый ритм жизни максимально комфортно.
Жизнь шла своим чередом, в размеренном, привычном ритме. С появлением маленького человечка она превращается в один сплошной однообразный, длящийся несколько месяцев, наполненный кормлением-мытьем-переодеванием-гулянием-плачем-болезнями-тревогами день сурка.
Первые три месяца молодая мама находится в постоянном стрессе и часто на грани своих физических возможностей. И порой невольно начинает сравнивать это время с тем, когда в жизни были не только трудности, но и радости, удовольствия, время для себя и мужа. На пике этих переживаний она может начать думать о том, что хорошо было, когда ребенка не было. Появляется внутренняя раздвоенность и недовольство собой. Есть радость и счастье от того, что малыш появился на свет, но одновременно и раздражение, усталость, ведь он требует так много внимания.
Женщина может начать корить себя за то, что она чувствует раздражение по отношению к ребенку, хотя ведь она должна только его любить и радоваться его рождению. Случается, что женщины впадают в депрессию, их чувства притупляются, они не могут эмоционально реагировать на малыша, хотя он очень в этом нуждается и мгновенно улавливает состояние матери. Чтобы получить свою долю эмоций, ребенок начинает вести себя более нервно, «оживляя» таким образом «застывшую» маму.
Как важна для мамы в этот период поддержка, внимание и понимание со стороны близких! С тем, с кем можно поделиться переживаниями, сомнениями: так или не так развивается малыш, все ли с ним хорошо, правильно ли все делает сама мама. Нужны «свободные ушки», которые выслушают, поймут, дадут добрый совет. В случае депрессии нужна еще и профессиональная помощь психолога, а возможно, и психотерапевта.
Новорожденный в первые месяцы приспосабливается к новой жизни вне утробы матери. Особенно сложно перестраиваются пищеварительная и нервная системы — запоры, колики, ребенок часто плачет, кажется требовательным и раздражительным. Чтобы благополучно пережить эти самые сложные месяцы, без лишней нервозности, женщине важно помнить, что это время быстро пролетит.
Важно не позволять себе сравнивать и вспоминать о том, как было раньше. А еще — не взваливать все на свои плечи. Часть обязанностей и заботы о ребенке можно и нужно по возможности делегировать другим членам семьи, а если их нет, то просить об этом друзей, соседей, добрых знакомых, няню. Родственники могут сходить погулять с ребенком на улице, а мама может в это время заняться домашними делами, приготовлением обеда или даже просто отдохнуть, поспать. Хорошо, если активную роль по уходу за ребенком берет на себя отец, помогая мыть, переодевать, укладывать спать и гулять. Это даст возможность не только разгрузить жену и освободить ее от напряжения хотя бы на время, но и воспитать, развить в себе отцовские чувства.
Ласки и обнимания с малышом, радость от общения с ним, когда проходит время первого стресса, — вот радости, которые с лихвой компенсируют изматывающие первые месяцы жизни малыша. Ребенок подрастает, начинает гулить, улыбаться, узнавать маму и реагировать на нее. В этом есть особая материнская отрада наблюдать, как малыш растет и развивается. Между мамой и ребенком за это время складываются особые отношения, особая связь, особое чутье с обеих сторон. Никто как мать не понимает и не чувствует дитя, и. никто как дитя не понимает и не чувствует мать. Важно полностью не «провалиться» в материнство, посвящая всю себя только уходу за младенцем и оставив при этом мужа или старших детей в стороне.
На пути к самостоятельности
Этот сложный период обязательно сменится другим, когда ребенок станет старше и самостоятельнее, сможет какое-то время занимать себя сам. Если мама будет ему в этом будет помогать, воспитывать в нем самостоятельность, это произойдет примерно к девяти месяцам. Здесь родителям необходимо набраться решимости и сформировать у маленького человека механизм «терпения-надежды», когда постепенно, сначала на уровне опыта, а потом и ума приходит понимание, что не все в жизни он может получить мгновенно. Иногда нужно еще чуточку терпения.
Малыш всегда стремится к развитию, обретению нового опыта. Очень ярко это проявляется в возрасте трех лет, когда ребенок начинает требовать самостоятельности и демонстрировать свои умения. Чтобы этот кризис не стал еще одним периодом мучения для родителей, стоит подходить к нему постепенно, начиная с раннего младенчества. Опыт пребывания наедине с собой в кроватке или на ковре, самостоятельной игры дает возможность ребенку почувствовать себя более взрослым, не бояться уединения (ведь мама или папа где-то рядом — это малышу точно известно).
Этот опыт «самобытия» позволит и ребенку, и маме получить то свободное психологическое пространство, где каждый может побыть сам по себе, соскучиться и снова очень захотеть быть вместе. Мама в это время может наполнить себя новыми ресурсами, восстановить силы и укрепить отношения с мужем, а малыш — обрести опыт взросления.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
